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ワイって微妙に色んな障害？病気？持ってると思うねん… 【軽い】 ADHD(意識して改善してる為軽度) 場面緘黙症 離人症 過食 腸壁弱々(治療中) 【重度】 副腎疲労(治療中) 人間不信(感情あるもの不信で人間以外も対象) 意識的に改善してるヤツの所為で常に気張っとるしさぁ はあぁ〜…😩クソだりぃ
最近離人症なのか感覚が薄れてて 記憶もぶっ飛んだり、会話の内容が自分のことに聞こえず頭に入らないことが多いので メモをめちゃくちゃしていて、なんなら手とかにもメモをしてるので西尾維新先生の『掟上今日子』シリーズを思い出す。 （ガッキー主演のドラマは賛否あるけれど私はすきだった）
哲学者ミシェル・フーコーの『狂気の歴史』を大学生のときに読了済。 フーコーによれば「精神障害者は、自分の症状を、自分でコントロールできる」とする。 大学生当時の私は健康な健常者だった。 度々フーコーの著作を想起するのだが、少なくとも離人症について彼の見解はあたらない。
離人症のこの症状は、幻視というでもない。 明らかな狂気だと認識している。 つまり、私には判断能力が歴然としてある。 私の奇妙なこの狂気を、私はコントロールできずにいる。 精神障害の仲間たち誰もが離人症の現状を理解しないから、共有してくれず、結局、大学院で専門に学んだ専門家に頼る。
鬱抜けしたり離人症寛解したとき私、たぶん自死選ぶと思う。 何も積み上げてこなかった無の人生に呆れて虚しくなって今の希死念慮とは違う絶望が直撃したら生きてらんないと思う。 クリアになった脳ミソで自分の人生振り返ったら恥ずかしくて外に出られる気がしない
ルネスタのんだ期間もやっばいと思って2日なんだけどね。離人症状やばくて思わず安ピンでピアスあけて戻ってきた感じ。それで主治医とプロレス。アホらしい。前頭葉部分まで隠れるアイマスクしときゃ眠れるんだよ。
抗鬱薬を飲んでも幻覚は改善はしても解消はされない。なぜなら、ベルクソン的に言えば記憶が僕にそれを見せているわけだから。(物質は知覚にアクセスはできても、記憶には介入しない)例えばある人はその離人症的ループから一時的にでも外に出るために自傷をするかもしれない。
幼少期に不思議な感覚だなーと思ってたアレ、離人症だったのかもしれない。 原因は性被害のストレスかなぁ。通学路で被害にあったし、通学路で急に体から離れて行く感覚になることが多かった。 大人になってようやく発達障害に気づくし、抱えてたストレスにも気づく、納得はできるけど救われない。
自分ってやっぱり主観世界と客観世界の間に隔絶があるのかもしれないし、それは感じる。離人症のような症状かもしれない。自分は今は外の世界と内の世界に差異が強くあり、まるでサールの「中国人の部屋」のような状態で、入力と出力はできるけど、意味を理解できているか、正直、怖いなと思うところは
多分、私は双極性障害だけじゃないし、複雑性PTSD、HSPのバフ。その他諸々あるんだろう。解離性健忘、離人症とか。体が傷ついても、これは脳の信号で私は痛くないという、時もある。 よく仕事できてたなぁ、とおもう。 今後もするけど。 夏以昼素敵だったのに、 推し活中になんてことだ、切り替えよ
『胡蝶の夢は離人症？』 荘子が夢の中で蝶になった。 目覚めて考える。 自分が蝶を夢見た人間なのか、 人間を夢見ている蝶なのか。 「自分が本当に自分なのか」という感覚の揺らぎ。 現実と夢の境界が曖昧になる感触。 離人症は「境界が崩れる」体験。 荘子の問いは「そもそも境界は存在するのか」
自分が誰なのかわからなくなる時がある。 世の中には離人症という奇病があるらしい。 私は本当に私なのだろうか。 ３ヶ月で細胞は入れ替わり、記憶はいつも曖昧で、同級生とも会っていないし会社にも属していない。ネット上でも連絡を取る人はいない。証明するものは戸籍ぐらいだ。あなたは誰なんだ。
強迫性障害、双極性障害、月経前不快気分障害、離人症、解離性健忘 大っ嫌いだけど全部自分の一部であるわけで、これらを抑圧して抑圧して静かで穏やかで優しい人でい続けるのつらい でも努力はしたい 病気だけじゃなくて自分の人間性にも問題があることにはあるはずだから
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